Close
mail us

Írjon nekünk!

Az Ön emailcíme

Close
lock and key

Regisztráció a ridikul.tv oldalra, a kommenteléshez

Az Ön emailcíme

A megadott emailcímet titokban tartjuk, de oda küldjük a regisztrációs emailt!
A két jelszónak egyeznie kell, az emailcímnek igaznak kell lennie, a becenév szinte bármi lehet.

Close
lock and key

Jelentkezzen be a kommenteléshez.

Account Login

Hogyan mondjam el? Érzékeny témák, avagy amit a gyerek tudni akar Adásba kerül: 2013. május 14.

blog post image

Élet, születés, válás, elmúlás. Érzékeny témák. Szeretnénk sokáig megkímélni tőlük a gyermekeinket. Amíg nem beszélünk róluk, nincs bennük szorongás, félelem. De eljön az a kor, amikor kérdezősködnek, mindent tudni akarnak, mi, szülők pedig zavarba jövünk. Hogyan segítsük át őket ezeken a problémákon, hogyan kerüljük el, hogy szembesüljenek a rideg valósággal? Hogyan, mikor és miről beszélgessünk gyermekeinkkel? Erről beszélgetünk most mi, felnőttek egymással: Gubás Gabi, Gyarmati Andrea, Sohonyai Edit és pszichológus férfi vendégünk.

Válás, különköltözés

Sok kisgyermeknek fogalma sincs, hogy mit jelentenek ezek a szavak. Amíg továbbra is láthatja mindkét szülőt, nem valószínű, hogy másképpen fogja értelmezni a családi életet válás után. De ha olyan gondok merülnek fel, hogy hol fog lakni, hol fog aludni és mindkét szülőt láthatja-e majd továbbra is, félelemérzés alakulhat ki benne. Mikor közöljük vele a hírt?

Dr. Vekerdy Tamás pszichológus szerint minél előbb! Különösen az apák hajlamosak a halogatásra, pedig a „csak összezavarnánk, most megy óvodába, most megy iskolába, szégyellem magam, rossz a lelkiismeretem, várjunk még” - nagyon rossz taktika! A nyílt kommunikáció az egészséges. Nyugodtan sírhat is az anya, ha úgy érzi, hogy sírnia kell – és ha a gyerek is vele sír, nem baj, az élet ilyen! Akkor jó átélni a dolgot, amikor történik. Igen, anya sír. Apa elment. Egy másik nénit szeretett meg, és vele lakik együtt. Ilyen egyszerűen és röviden. Nagyszerű volna, ha nem fakadna ki rögtön az anyából, hogy apád egy gazember, engem kizsigerelt, most persze az a másik kell neki! Ha így is van, szerencsés lenne, ha ez ebben a formában nem hangozna el. Jó lenne, ha a szülők kibírnák, hogy minden fájdalmuk ellenére se szidalmazzák egymást a gyerek előtt, és érzékeltetnék, hogy szerettek volna együtt maradni, de az embernek nem mindig sikerül, amit eltervezett.

A válás sohasem jó. A pszichológus mégis azt tartja jó válásnak, ha a gyerek viszonylag szabadon járkálhat az apa és az anya között, nincs a bíróság általi láthatásra ítélve. Szörnyű, amikor olyasmit hallunk, hogy az apa szívesen elvinné a gyereket moziba, és elvileg az anya is örülne, ha lenne egy szabad estéje, de csak azért sem engedi! Másfél hét múlva lesz láthatás, jöjjön akkor! Súlyos és elég jellegzetes probléma, hogy az egykori partnerek a gyereket és a láthatást, akár saját érdekeik ellenében is, a bosszú eszközeként használják fel.

Dr. Gyarmati Andrea háziorvos, olimpiai ezüst- és bronzérmes úszó. Több különböző televízió- és rádióműsorból gyermekgyógyászati szakértőként is ismerhetjük. Fiát, Mátét egyedül nevelte.

Télapó, Jézuska

Télapók lepik el az óvodákat, iskolákat, bevásárlóközpontokat – és ajándékot osztogatnak. Vajon a karácsonyit is? Vagy az a Jézuska feladata? Meghagyjuk ezt az illúziót a gyereknek, vagy bevalljuk az igazat?

A gyermek első találkozása a Télapóval nagyon megható és emlékezetes pillanat. De meddig jó, ha ebben a szép álomvilágban várja az ünnepeket, és mikor jön el a pillanat, amikor rájön, hogy ez az egész egy kis színjáték volt, hogy szebbé tegye a meghitt pillanatot? Egyáltalán be kell-e vallani vagy úgyis kiderül magától?

A gyermekpszichológusok többsége a mesevilág mellett teszi le a voksát a realitással szemben. A legtöbb gyermek, aki a képzelet kizárásával, a mesék mellőzésével nő fel, általában boldogtalan felnőtté válik.  A Mikulás és a Jézuska melletti döntés javára szól, hogy ha csak egy percre is, mi, felnőttek is gyakran szeretnénk egy képzeletbeli világban élni. Miért fosztanánk meg a gyermekünket ettől?  A gyermekeknek szükségük van varázslatra, csodákra - ez az érzés teszi még különlegesebbé számukra a karácsonyt a többi ünnepnél. Természetesen mesék nélkül is díszbe öltöztethetjük a szívünket, de az a hangulat sokak szerint nem olyan meghitt és örömteli.

Sohonyai Edit írónő a kamaszkor szépségeit és problémáit ábrázolja regényeiben. Két gyermeke van: Ármin Balázs tíz, Júlia Róza kettő éves.

Gubás Gabi főállású anyuka, két boldog gyermekkel büszkélkedhet. Nem csupán a felnőttek világában járja útját, hanem a legkisebbek világa felé is bátran kacsintgat. Elsõ mesekönyve Csigalétra címmel jelent meg, melyet színpadra is vittek zenésztársaival, és gyermekeknek szóló koncertsorozat is született belőle. 

Télapó, Mikulás és Jézuska. Nem kell megmondani, hogy nem is léteznek, a gyermek évről-évre fejlődik, kinyílik az értelme, és szép lassan magától jön rá, hogy mi is a történet lényege: a szeretet és az ajándékozás művészete.

Halál

Talán a legszomorúbb dolog, ami egy ember, egy család életében bekövetkezhet, egy szeretett hozzátartozó halála. Megrázó esemény, amit sokszor a felnőttek is nehezen tudnak feldolgozni. A magyar családokban a halál témája egyfajta tabu. Nem beszélnek a gyerekkel a halálról, és ha valaki meghal, akkor nem mondják el neki, vagy legfeljebb annyit mondanak, hogy "a nagypapa elköltözött messzire". Ezzel a felnőttek a veszteséget, a gyászt próbálják csökkenteni. Eredménytelenül. A gyereket nem lehet becsapni. Ő valójában mindig tudja, mi történt, még ha nem is mondja ki ezt. Szeretnénk őt megvédeni a fájdalomtól, a gyásztól, de ez nem működik. A gyerek észreveszi, hogy akit szeretett, többé nem jön, nem találkoznak. Ha nem mondjuk meg neki, hogy mi történt, akkor azt hiheti, hogy becsapta őt, akit szeretett, és cserbenhagyta.

A gyerekeknek nagyon finom érzékeik vannak. Megérzik, ha valami bántja a felnőttet, és rájönnek, hogy erről a témáról nem szabad beszélni. De az, hogy nem beszélnek róla, nem jelenti azt, hogy nem is gondolnak rá. Egyedül maradnak az érzéseikkel. Egyedül kellene feldolgozniuk a helyzetet, de erre még nem képesek. Amit nem képesek megmagyarázni, azt saját képzeletükkel pótolják. Ez pedig sokszor rosszabb a valóságnál!

Ha bekövetkezik egy szerettünk halála, ne hazudjunk a gyereknek. Mondjuk el neki nyugodtan, mit gondolunk a halálról és arról, ami a halál után következik. A gyerek úgy érzik, a világ körülötte forog. Úgy érzi, minden miatta történik. Lehet, hogy úgy fogja érezni, hogy azért halt meg akit szeretett, mert ő haragudott rá, vagy összeveszett vele legutóbb. Felnőtt fejjel ez persze teljesen irracionálisnak tűnik, de a gyerekek gondolkodásában jelen van a mágikus vonás: azért történt, mert én azt kívántam. Ez bűntudathoz, önvádhoz vezethet. Nyugtassuk meg, hogy nem ő tehet arról, ami történt!

 

 

 

Két hozzászólás

Era
2013. május 14. 18:31:10
20 éves vagyok, nemrég voltam gyerek, én még a gyerek szemszögébõl tudok hozzászólni az adott témához, ehhez azt tenném hozzá, hogy a gyerek tudja, de nem akarja felfogni, elhinni, hogy Jézuska és Mikulás nincs. Mi még 17-18 évesen is az egymásnak való ajándékozást úgy emlegettük, hogy neked az én Jézuskám ezt hozta, neked pedig ezt. Így Jézuska van és megmarad, csak új alakot ölt! Ettõl karácsony a karácsony, hogy hiszünk és magunkba szívjuk az ünnep hangulatát.
agnes
2013. május 21. 21:36:51
Gabika Kedves!- hát nagyon egyszerü a hosszu házasság titka: ugy kell viselkedni, mint az oltár elõtt: Mindig mosolyogni kell, és mindenre igent mondani. Ennyi. egyébként szórakoztató a müsör. Jó lenne, ha nem laposodna el. Gratula!!!

Én is hozzászólok!