Close
mail us

Írjon nekünk!

Az Ön emailcíme

Close
lock and key

Regisztráció a ridikul.tv oldalra, a kommenteléshez

Az Ön emailcíme

A megadott emailcímet titokban tartjuk, de oda küldjük a regisztrációs emailt!
A két jelszónak egyeznie kell, az emailcímnek igaznak kell lennie, a becenév szinte bármi lehet.

Close
lock and key

Jelentkezzen be a kommenteléshez.

Account Login

Fenntartható a távkapcsolat? Adásba kerül: 2013. június 07.

blog post image

Alakulhat úgy, hogy párunk úgy dönt: egy várossal vagy egy országgal távolabb vállal munkát a karrierje vagy a megélhetés miatt. Ilyenkor vagy összepakolunk mi is, vagy belemegyünk a távkapcsolatba. Esetleg nyaralás, külföldi tanulmányok során szövődött románcot szeretnénk életben tartani. Szinte mindenki ismer olyan párt, amelynek tagjai más-más városban élve navigálják közös szerelmi életüket. Jó néhány pozitív példa akad arra, hogy a távkapcsolat működőképes, ugyanakkor gyakran bedarálja a mégoly szilárdnak tűnő szerelmeket is. Egy dolog biztos: nem tarthat örökké; vagy összeköltözés, vagy szakítás lesz belőle. Kinek mi a tapasztalata? Epres Pannit, Pécsi Ildikót, Oszter Alexandrát és meglepetés férfi vendégünket hallgatjuk.

Egy távkapcsolat nem könnyű, ez kétségtelen, hiszen a másik fél hiányát elviselni nehéz feladat - ennek ellenére működhet jól. „A távolság olyan, mint a szél: a kis tüzeket eloltja, a nagyokat fellobbantja” – tartja a mondás, amiben van igazság, hiszen ha erős a kötelék két ember között, akkor még a távolság sem kezdheti ki a kapcsolatot, viszont ha csak egy kisebb fellángolásról van szó, akkor nagy esély van rá, hogy nem éli túl a románc. Így a távkapcsolat egy próbatétel is lehet; megmutatja, hogy mennyire komoly és milyen érzelmeken alapul a kapcsolat.

A távkapcsolat bizony megterhelő tud lenni. Sokan úgy gondolják, hogy megmarad az újdonság varázsa, hogy fenntartható a lángolás, pedig ilyen körülmények között még a stabil párkapcsolatok is meginognak. Nagyon sokan élnek távkapcsolatban, akik tudják, hogy ez hosszú távon nem fenntartható, mégis reménykednek, hogy sokáig fog tartani, vagy egyszer csak találnak egy közös otthont. Betarthatatlan ígéreteket nem szabad tenni, csak kölcsönös tisztelettel és bizalommal – valamint közös megegyezéssel – lehet fenntartani egy ilyen kapcsolatot.

Epres Panni férje, Benedek Tibor a játékos pályafutásának befejezése után az olasz Serie A-ban szereplő Camogli vezetőedzője lett. Majd Kemény Dénes szövetségi kapitány felkérte, hogy edzőként segítse a magyar válogatott nyári felkészülését, ami a londoni olimpiáig tart. Mindezt az itáliai munka mellet. Így a családdal is kevesebb időt tudott együtt tölteni. Ezt természetesen megbeszélték Pannival, de ha Panni azt kérte volna, hogy férje ne vállalja el a magyar válogatott másodedzői posztját, akkor valószínűleg nemet mondott volna. Panni viszont soha nem kérne ilyet. Pedig szinte lehetetlen megszokniuk, amikor Tibor nincs otthon. Ha pár napra elutazik, a repülőtéren három görbülő szájtól búcsúzik. A gyerekek napjában harmincszor kérdezik meg, mikor jön már a papa, hányat kell még aludni. Panni szerint a legjobban arra kell ügyelni egy távkapcsolatban, hogy a mindennapokba bevonjuk a másikat, még ha messze is van tőlünk.

Az internet világában nincs lehetetlen a távkapcsolatok számára: minden nap chatelhetünk, skypeolhatunk a kedvessel, e-mailekkel, sms-ekkel bombázhatjuk egymást akár percenként, hogy tudassuk a másikkal, mindig gondolunk rá, és innen a távoli messzeségből is ugyanúgy szeretjük őt, mintha mindig itt lenne velünk! 

Felmérés is készült a távkapcsolatok témakörében. Az eredmények szerint nincs különbség férfiak és nők között, alkati kérdés, hogy ki mennyire viseli el a távollétet. Sokat segít például, ha mindig pontosan megbeszéljük a következő találkozó időpontját, így elkerülhetjük a bizonytalanságot. Gondoljunk arra, hogy nem örökre kell külön élnünk, csak időszakosan. A vitákat mindig személyesen kell elintézni, nem telefonon. Az apróbb ügyeket, azonban osszuk meg egymással telefonon, vagy levélben, de fontos, hogy ne rutinszerűen hívjuk a másikat, mert az unalmassá válhat. 

Simon Kornél és kedvese, Gryllus Dorka a színpadon szerettek egymásba egy közös munka alkalmával. Akkoriban Dorka Németországban élt, csak egy vendégszereplésre tért haza. Kornél el is kezdett németül tanulni, sőt már egész otthonosan mozgott Berlinben. Gondolkodtak, hogy kiköltözik, csakhogy itthon elkezdtek működni a dolgai, és egyre kevésbé tűnt vonzónak, hogy újra elkezdjen fölépíteni valamit, ismeretlenül, külföldiként. Úgy tűnt, inkább a kétlakiságot próbálják ki. Itt is egy kicsit, ott is egy kicsit. Időközben megszületett Soma, így a munka miatti kiutazásokra ő is elkíséri Dorkát.

Ma már sok embernek van más országban élő, más nyelvet beszélő partnerrel kapcsolata. A tapasztalatok szerint a kapcsolat elején még izgalmasak a kulturális és a nyelvi különbségek, de az idő multával egyre inkább problémává válnak. Ha nagy a távolság, a másik fél késői megismerése is gondot jelenthet, hiszen szervezett találkozások alkalmával mindenki a legjobb oldalát mutatja.
Ilyenkor nem a gázszámláról, a későn érkezett fizetésről vagy a szülőkkel való problémákról mesélnek egymásnak a pár tagjai. Minden egyes találkozáskor újból megismerkednek. Így sokkal később merülnek fel azok a kérdések, amelyek a kapcsolat jövőjét firtatják. Ilyenkor mindkét fél arra koncentrál, hogy az együtt töltött időszak csodálatos legyen, kárpótolja őket a várakozás kínjaiért, hiszen sokan azt mondják, hogy a távkapcsolat titka elfeledni a rosszat, és megőrizni emlékezetünkben a boldog perceket. Sajnos a legtöbb távkapcsolat nem éli túl az első évet, hiába a nagy szerelem, a távolság megteszi hatását.

Oszter Alexandra kiváló kapcsolatot ápol gyermeke édesapjával, az ír fotóriporterrel, akitől 1 év házasság után vált el. „A gyerekem apja szent és sérthetetlen” – mondja Alexandra. Télen voltak nála utoljára Írországban, most Londonban él, néha ott látogatják meg. De Ő többet jön Magyarországra, valamikor egy hétre, máskor pár napra. Ilyenkor Ő megy a gyerekért, egész nap együtt van vele, csak este viszi haza. Alexandra  úgy látja, hogy a szerelem nem mindig elég. A szürke hétköznapok mókuskereke rányomja a bélyegét a legszebben induló románcra is. Ám nagyon fontos, hogy a közösen eltöltött idő tartalmas és értékes legyen. Szíves-örömest belevágna egy távkapcsolatba, ha az közös belső értékeken alapul.

Nem feltétlenül kell egy kontinensnek közénk állnia, lehet, hogy a távolságot csak két város jelenti. Ami a térképen nem olyan sok, a gyakorlatban viszont mégsem feltétlenül működik. Kimondva ugyanis jól hangzik, hogy „bepattanok a kocsiba, és egy óra alatt ott vagyok”, de aztán ezt minden alkalommal meglépni – ez nehezen elvárható áldozat egy férfitól. Alapvetően ugyanis kényelmes lények vagyunk, és ha az elején még hajt is minket a szenvedély, azért igyekszünk hosszútávon is gondolkodni - ez persze nem mindig sikerül.

Pécsi Ildikó  Jászai Mari-díjas, érdemes művész, kiváló művész, Kossuth-díjas színésznő. Úgy véli, hogy az a legfontosabb, hogy az ember biztos legyen abban, hogy a másiknak ő a legfontosabb, és akár gyalog is elindulna a párja, ha őt baj érné.

Egy bizonyos idő után azonban az ember elkezdi magányosnak érezni magát. Először csak ártatlan randevúzásokba kezd, aztán egy pillanatban azon kapja magát, hogy nem tudja abbahagyni. A távkapcsolatoknál problémát jelenthet az is, hogy a benne élők élete túlzottan betáblázódik. Fáradtan a napi erőltetett tanulás vagy munka után, esetleg az időeltolódás miatt éjszakánként, órákat beszélünk a párunkkal, és az oly nagyon várt hétvégére teljesen kimerülünk. Az is megtörténik, hogy az egymástól távol élők annyira várják a találkozást, és erről olyan romantikus képet festenek maguknak, hogy a valóság ehhez képest már szürkének tűnik. Ráadásul a napi gondokat, sikereket nem mindig lehet utólag megosztani a másikkal. Az örömök, bánatok nem minden esetben tudnak várni addig, amíg találkozunk a párunkkal. A kételyek akkor sem kerülhetőek el, ha valaki teljesen megbízik a párjában. Mert telefonon valamit félreért, vagy nem volt alkalma valamire rákérdezni. Ha az ember egy telefonbeszélgetés után úgy teszi le a kagylót, hogy az az érzése támad, valami nem stimmel, akkor elkezd kombinálni. Egyre inkább belebonyolódik a képzelt helyzetekbe, és azon kapja magát, hogy tökéletesen meg van győződve az igazáról. Egy olyan kapcsolatban, ahol a felek nap, mint nap találkoznak, alkalom nyílik bármilyen félreértés azonnali tisztázására, de a távolság megnehezíti a tisztánlátást.

Minél nagyobb a távolság, annál nehezebb fenntartani a kapcsolatot. Minél több esély van a találkozásra, annál valószínűbb, hogy a kapcsolat megmarad.

 

 

 

 

 

 

 

Még nincs hozzászólás

Én hozzászólok!