Close
mail us

Írjon nekünk!

Az Ön emailcíme

Close
lock and key

Regisztráció a ridikul.tv oldalra, a kommenteléshez

Az Ön emailcíme

A megadott emailcímet titokban tartjuk, de oda küldjük a regisztrációs emailt!
A két jelszónak egyeznie kell, az emailcímnek igaznak kell lennie, a becenév szinte bármi lehet.

Close
lock and key

Jelentkezzen be a kommenteléshez.

Account Login

Szabadság, szerelem? Adásba kerül: 2013. október 25.

blog post image

Rohanó világunkban folyton teljesíteni akarunk - a munkában és a magánéletben egyaránt. Magasan van a mérce az élet minden területén - még társunkkal szemben is. Vajon önmagunktól hasonlóak az elvárásaink? Fájdalmas hír, de őszintének kellene lennünk magunkkal szemben is. Tudunk-e szabadságot nyújtani szeretteinknek? Párunknak, gyermekeinknek, szüleinknek, barátainknak - hogy aztán kérhessünk és kaphassunk mi magunk is. Mikorra, kitől és hogyan tanulhatjuk meg az egészséges társkapcsolat fenntartásának titkait? Ezeket is megbeszéljük Bencze Ilonával, Oroszlán Szonjával, Erdélyi Tímeával és persze meglepetés férfi vendégünkkel, akinek szintén vannak tapasztalatai a témában.

A párkapcsolatok kezdetén egy kicsit önkívületi állapotba kerülünk. Szinte csak szeretett társunkra tudunk figyelni - olyannyira, hogy gyakran megfeledkezünk korábbi igényeinkről és szükségleteinkről, akár a baráti kapcsolatainkról is. Így aztán ez az időszak rizikót jelenthet egyéb kapcsolatainkra nézve, hiszen ha nem szánunk elegendő időt a barátainkkal való találkozásokra, könnyedén eltávolodhatunk tőlük. Persze a kötődés erősítése érdekében jót tesz a kapcsolatnak, ha a pár mindkét tagja a szerelmét helyezi előtérbe, és kellő mennyiségű és minőségű időt szán a találkozásaikra. Azonban az is fontos, hogy ne essünk át a ló túloldalára, és mindenképp hagyjuk magunknak némi szabadságot komoly párkapcsolat mellett is.

Létezik, elérhető, megteremthető?

A kutatások szerint a párkapcsolat fejlődése két fő szakaszra tagolódik. A kezdeti szakasz a szenvedély- szerelem időszaka, amit erőteljes érzelmek, intenzív szexualitás jellemez. Majd bizonyos idő elteltével a kezdeti szenvedély társszerelemmé alakul át, mely hosszabb távú kötődést, törődést, elkötelezettséget jelent.

A szerelem egy olyan mély és erős érzés, amely által szorosabban kötődünk a másik félhez, mint ha csak csupán szeretetet éreznénk iránta. A szerelem fogalmát a különböző kultúrákban és társadalmi közegekben eltérő módokon határozták meg. Tüneteként biztosan állítják a kutatók, hogy az agyban felszabaduló boldogsághormon, dopamin mennyisége megnő, ha a szeretett személyről látunk egy fényképet. Ez azonban csak egy tünete a szerelemnek. Pszichológusok szerint aki szerelmes lesz, egyfajta módosult tudatállapotba kerül, ami hasonlatos a részegséghez vagy a kábítószer okozta bódulathoz, ilyenkor pedig alapszabály, hogy nem szabad fontos döntéseket hozni, hiszen életünket alapvetően józan tudatállapotunkban éljük, viszont módosult tudatállapotban kapjuk hozzá az ihletet.

Bencze Ilona színésznő különböző korszakaiban mindig máshogy gondolkodott a szabadságról. Fiatal korában volt egyfajta elképzelése a párkapcsolatról, a házasságról, aztán persze megérezte, hogy az életben az nem mindig úgy van, ahogy a mesében. Történt vele jó is, rossz is. A türelmet, toleranciát, megértést egy hosszabb folyamaton keresztül kellett megtanulnia.

Csernus Imre pszichiáter szinte mindegyik könyvében a párkapcsolati problémákkal foglalkozik. Azt vallja, hogy bármilyen probléma tisztázásához, megoldásához először is saját megoldatlan félelmeinket és frusztrációinkat kell letisztáznunk. Ez a legnehezebb az egészben, de amíg nem vesszük a bátorságot, hogy magunkkal őszinték legyünk, nem adhatunk és nem várhatunk a másiktól sem bizalmat, őszinteséget, megértést. Szabadságot is csak akkor várhatunk el a párunktól, ha mi magunk belül szabadok vagyunk.

Házasság és egyéb létformák

Füst Milán szerint a házasság négy lábon álló asztal. Három lábon billegve ugyan, de még  éppen megáll, két láb azonban már nem tudja megtartani. Hasonlatában így ír: "Először is szeretnetek kell egymást. Másodszor hasonló kell, hogy legyen az életstílusotok. Harmadszor meg kell értenetek egymást szexuálisan. S negyedszer, a házasság gazdasági kapcsolat is. A négy láb tehát a szeretetteli lelki kapcsolat, a második a szellemi hasonlóság (életstílus), a harmadik a kölcsönös, kielégítő szexualitás, a negyedik a gazdasági közösség és bizalom."

Erdélyi Tímea színésznő egy éve házas és úgy érzi, van szabadság a házasságon belül. Tímea most tanulja a házasságon belüli együttélés – egyelőre leginkább napos oldalát. Bár édesapjától gyakran hallja, hogy nincs olyan repülő, ami fönnmarad.

Müller Péter szerint a szerelmes az egyetlen, aki igazán képes látni, mert nemcsak a másikat látja, hanem azt is, aki lehetne.

Oroszlán Szonja színésznő életében – a családi példát látva – nagyon magasan van a mérce a szerelemmel, párkapcsolattal, együttéléssel kapcsolatban. Szülei ugyanis negyven éve házasok és a mai napig szerelemben élnek együtt egymással. Szonjának sok fiúbarátja van és mindig értetlenül áll, ha azt tapasztalja, hogy barátnőik ki akarják sajátítani őket, féltékenykednek, zsarnokoskodnak fölöttük. Úgy látja, sokan elkövetik azt a hibát, hogy feladják a saját életüket a másik kedvéért.

Kutatások szerint a házasságban élő párok akkor a legelégedettebbek, ha párjuk ugyanolyannak látja őket, amilyennek saját magukat gondolják, sőt azok a legboldogabbak, akiket párjuk pozitívabban értékel, mint ők saját magukat. A boldog házasság az élet meglepően sok területére kihat. A jó házasságban élő emberek könnyebben elérik életcéljaikat, boldogabbak, kiszámíthatóbbak, kiegyensúlyozottabbak és egészségesebbek, mint akár az élettársi kapcsolatban élő, akár a nem házas személyek. A házasokat nagyobb anyagi jólét és jobb egészségi állapot jellemzi, sőt a házasság boldogságnövelő hatással rendelkezik. Ebben talán a legfontosabb tényező az érzelmi támogatás, a valakihez tartozás által nyújtott biztonságérzet.

A párkapcsolatban élők, az egyedülállók és a szinglik mellett egy újabb kategória is megszületett: a minglik, akik valójában mindig is köztünk éltek, és most már végre nevet is kaptak. Maga a szó a „mixed singles” kifejezésből származik. Arra  utal, hogy a párkapcsolat és az egyedülállóság valamilyen szinten keveredik egymással. Azaz lehet együtt élni közös lakás, és papír nélkül, sok esetben a közös város sem szükséges. Leginkább fiatalok élnek ezzel a párkapcsolati formával, de a mingliség nem csak rájuk jellemző. Olyan idősebbekre is, akik már túl vannak egy vagy akár több váláson, de képesek egy új kapcsolatba kezdeni. Igaz, csak úgy, hogy mind a ketten megtartják a szabadságukat, függetlenségüket, mert nem akarják még egyszer megégetni magukat. Nem költöznek össze, és az intimitás sem jellemző a kapcsolatukra. Inkább csak közösen töltik el a szabadidejüket, és tudják, hogy egészségben, betegségben is számíthatnak egymásra.

Szakemberek szerint a mingli kapcsolatok nem annyira stabilak, hamarabb és könnyebben különválnak a felek. Viszont amíg együtt vannak, ugyanolyan boldogok, vagy boldogtalanok, mint az igazi – vagyis hagyományos - kapcsolatban élők...

Még nincs hozzászólás

Én hozzászólok!